这4种虚伪的恋爱取向，你中枪了吗？

　　在热恋中，几乎每一对情侣都会认为自己遇到了真爱。

　　然而当热度褪去，他们无不产生对“爱情”的困惑：

　　真爱究竟是什么?

　　为什么我会爱得这么痛苦?

　　我可以放弃当前这段感情吗?

　　.......

　　这些关于爱情的困惑，或许是在表明你是一个不懂如何去爱的人。

　　亲密关系是一个人终生的感情命题，它并非人们生来就能掌握，需要我们不断地学习和练习。

　　在亲密关系中，我们或许会遇到许许多多的困难和问题。

　　在了解亲密关系和解决困难之前，我们先来了解一下自己。

一、每个人的情感取向

　　社会学家曾提出了导致你无法真正去爱的4种取向。

　　一个人的情感取向可能是单一的，也可能是多种取向的混合体。

　　或许，你迟迟找不到伴侣的原因，正是因为中枪踩雷了。

       接受型：

　　对于爱人的要求全盘接受，即便感到不满，也会默默接受。

　　他们害怕在亲密关系中受伤，也害怕不满足对方需求就会迎来分手。

　　承担压力不解决的后果，便是迎来一场彻底的爆发。

       剥削型：

　　剥削型伴侣最喜欢说的一句话就是：“我这不都是为了你好吗?”

　　剥削型伴侣喜欢把个人价值观强加在对方身上。

　　假如对方不接受或者有所怀疑，自己可能会做出过激举动。

       消极型：

　　消极型伴侣时常活在自暴自弃的情绪之中。

　　他们认为：只要不付出，就没什么好伤害的。因为一旦付出就意味着给了对方伤害自己的权利。

　　这类型的人群极难找到伴侣，即便找到也是匆匆分手。

　　他们像一条占据宝物的龙，不愿付出只愿获得。

       明码标价型：

　　这类人倾向把恋情看成一种利益的交换。

　　举个例子：

　　我是一个有房有车的富二代，那我一定要找到盘亮条顺家境好的富家女。

　　学历，家庭背景，工作，生活方式，颜值.....都是他们会考虑的因素。

　　性格，三观等深层次的要素，他们反而很少去涉及。

　　同时，在一段亲密关系中，他们常常像拿着一张算盘。

　　今天我为你买了一束花，但是你并没有给我相等价值的礼物，我便会感受到欺骗。

　　这样的情况，在明码标价型人群中几乎每天都在上演。

　　他们的恋情，不亚于一场大型的以物换物交易会。

　　看了这么多种取向，不知道你是否已经身中数枪。

　　没关系，还有得救。

　　想要解答这一系列问题，我们先要了解亲密关系的本质是什么。

　　只有了解事物的本源，我们才能更好地去爱去生活。

二、亲密关系的本质

　　我相信每个人都希望自己能拥有一段亲密关系，甚至，许多人终其一生都在寻找一段靠谱的恋情。

　　在这个过程中，或许你会在失恋中循环反复，至死方休。

　　你有可能会自暴自弃，会再也不相信爱情。

　　其实，想要解决这个问题并不难。

　　现代人的婚姻恋爱悲剧，基本上都来自于不切实际的幻想。

　　基本上每个人都会认为：找到一个真命天女\天子，就是获得真爱的前提。

　　实际上，伴侣并不是你爱与幸福的来源，满足你的期望，让你开心，并不是他们的责任。

　　在心理学与社会学的层面，伴侣主要扮演了三个角色：

　　(由心理学大师Christopher Moon研究得出)

　　1. 一面镜子

　　2. 一名老师

　　3. 一名“玩伴”

　　当伴侣作为“一面镜子”时，能让你看到那些亲密关系中的瑕疵。

　　当伴侣作为“一名老师”时，可以让你在探寻自我的旅程中，启发自我。

　　当伴侣作为“一名玩伴”时，可以开启并陪伴你未来的生命旅程。

　　大家发现了吗?

　　伴侣的存在不是为了满足自己的欲望以及快乐，他们其实扮演着更深层的角色。

　　所以想要一段良性发展的关系，务必先了解伴侣的定位是什么。

　　了解定位之后，一切也才刚刚开始。

　　大家可以先来回答一个问题：伴侣的什么表现，能够证明ta爱你?

　　为你穿城去买早点?过年过节发1314元的红包?还是天天情话你侬我侬?

　　.......

　　其实，以上都不是爱的表现，只是你个人需求的体现罢了。

　　当需求没有被满足，你便会产生愤怒与怀疑的情绪。

　　不知道你们有没有这样的经历：

　　热恋时手机是不会离身的，生怕错过了爱人的消息和电话。

　　甚至夸张的人会一直守在手机前，就是为了等待对方的来电。

　　当对方没有回复或者慢了，自己就会猜忌怀疑或者对当前关系感到悲哀。

　　当你对亲密关系不满时，你可以问问自己：我究竟希望对方为我做什么?

　　针对上面一个例子，他是需要伴侣及时的回消息。

　　简单来说就是——重视与关注。

　　现在答案已经很清楚了，你需要的是情绪上的关照。

　　伴侣的关注与重视，能给你带来情绪上的满足感。

　　你苦恼的不是TA没回消息本身，苦恼的是背后显现的不安感。

　　对方的行为让你感觉自己不是特别的，没有得到专属待遇。

　　更通俗一点就是，你需要证明自己在ta心中的地位分量，而你把“感情分量”移情到了回消息的速度上。

　　普通人的常规操作是这样的：对方回消慢，就要求对方加快回消息的速度。

　　大家完全没办法察觉自己潜意识里的需求，真实需求是得到重视。

　　只要明白了这一点：你就可以在发生矛盾前，弄清楚自己对伴侣的真实期望，从而消除自己的悲观情绪。

　　如果你还是没办法从消极情绪中走出，可以试着拿起纸和笔做一个小测试：

　　回想你第一次见到恋人时的场景，那一刻你认为TA是一个怎样的人?

　　请写下当时你在ta身上发现的优点，相处至今发现的新优点也可以写上。

　　然后，请拿另外一张纸，写下现在伴侣所有的缺点。

　　把两张表放在一起，第一张表上列的每一项得十分，第二张表上列的则扣十分。

　　看看你的亲密关系是正分还是负分。

　　根据调查，许多人做了这个测试之后，都会发现：

　　纵使我们的亲密关系经历了很多危机，但是另一半的优点还是多过缺点。

　　只是有时候，我们会忘记当初为什么会被眼前人所吸引。

　　古语有云：不忘初心，方得始终，正是这个道理。

　　总之，在亲密关系这场修行当中，我们还有很多路需要走。

　　共勉。

　　今日讨论：

　　你的测试答案是什么?

　　你是一个难以去爱的人吗?

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