男女交往的15个真相：与喜欢的人OX，与合适的人结婚

　　

 

　　20多岁的恋爱，就像抢椅子游戏。

　　大家都在享受东奔西跑的时光，毫不顾忌时间的流逝。

　　只有极少部分的人可以意识到：

　　这个游戏中，始终椅子比人少。

　　渐渐地，大家开始恐慌了，大部分人都发现椅子越来越少。

　　他们开始急忙找到一个最近的位置坐下。

　　到了30来岁，潮水褪去，我们才知道谁在裸泳。

　　——ted《20岁光阴不再来》

　　

 

　　在现实生活中，谁都渴望一段双向奔赴的爱情。

　　但实际情况是，能遇到一个深爱且合适的人，真的不容易。

　　大部分人，不是因为喜欢才结婚。

　　而是年龄到了，生活寂寞，找个替身才结婚。

　　美国社会学家彼得，曾经做过一个小调查：

　　在单身群体中，有50%的女性，都认为：自己会找不喜欢但合适的人结婚。

　　成年男女的交往，往往遵循了一个规律：

　　他们会和喜欢的人OOXX，却只和合适的人结婚。

　　初看这句话，大多数人会认为它充满了功利的意味。

　　仿佛结婚必定是一件段爱绝情的事件，是人生的无奈之举。

　　婚姻和真爱，被放在了天平的对立面。

　　但事实真的是这样吗?

　　

 

　　首先，合适比真爱更难获得。

　　在人人都推崇真爱的年代，合适变成了爹妈口中的家长里短。

　　我们先来看看现代人对真爱的标准是什么。

　　生病时给你倒水;

　　半夜给你跨城买烧烤;

　　情人节烛光晚餐520红包;

　　情话绵绵，随叫随到;

　　.......

　　发现了吗，大部分年轻会为低成本付出，而感动得死去活来。

　　误以为这就是传说中的爱情，而忽视了“合适”的重要性。

　　这一点对男女都适用。

　　对于男生来说，心爱的女生说句晚安，你就能心花怒放。

　　对于女生来说，男友发个520红包，你就能炫耀一个周。

　　有必要吗?

　　

 

　　等到结婚，面对生活的一地鸡毛时，彻底傻了。

　　结婚前体内的荷尔蒙，让我们产生了幻觉。

　　以为凭借一点激素，就可以治愈生活的烦恼。

　　你不仅低估了婚姻的复杂程度，还小瞧了人性。

　　一个和你全方位不适合的人，你真的爱他吗?

　　你爱上的是一种幻觉?还是你想象中的ta?

　　和合适的人结婚，并不是一件可耻的事情。

　　和不合适的人结婚，才是一种真正的悲哀。

　　

 

　　简单举个例子：

　　你成功和爱的人结婚了，但是他一无所有。

　　你的闺蜜有房，他的同学有车。

　　你们呢?有爱情。

　　后来，你想要他多一点的拥抱，他想要你多一点的贤惠。

　　你想要事业有成，跨越阶级，想要big house，想要生活仪式感.....

　　你们拼命努力，以为爱可以战胜生活苦难。

　　失败了。

　　你们的爱情变味了，你忘记了是因为爱和他在一起，

　　彼此都无法满足双方的幻想，这样的婚姻是一种悲剧。

　　你想重头来过，如果可以，你想找个合适的人。

　　

 

　　但是，问题又来了。

　　你认为的合适标准，你配得上吗?

　　说难听一点，你有梦想这没错，但你真的配?

　　你月薪三万，想找一个富二代，这没错。

　　你月薪三千，要求彩礼几十万，男方有房有车，你做梦吗?

　　你年轻有为，想找白富美，这样没错。

　　但你身高160，体重180，在家啃老待业，还嫌弃女友不会做家务，有病吗?

　　我们必须承认人性的自私性。

　　大多数人眼中合适的标准，都是在满足自己的私欲。

　　综上所述，为什么爱情和婚姻不幸福，我们可以总结两个原因：

　　1. 婚姻是满足私欲的道具

　　2. 低估爱情和生活的复杂性

　　

 

　　此外，我还听过一种普遍的择偶观。

　　我不要求对方有钱没钱，有上进心就行。

　　这句话真的太可怕了，如果谁对你说了，我只建议你远离。

　　你以为的正能量神句，才是你真正达不到的高标准。

　　站在女性的角度来看，我说“有上进心”的潜台词是：

　　1. 在有上进心的基础上，最好要帅

　　2. 经济条件也要好一点，有房有车是必须的

　　3. 工作上干几年怎么也要混个科长or经理

　　4. 性格上，要绝对温柔，最好能包揽家务活

　　.......

　　但是，这些隐形条件，女生都不会跟你说。

　　千言万语只会汇聚成一句话：有上进心就行!

　　总之，这样的女生要的不是上进心，想要的是中奖机会。

　　就像买股票一样，先低价入手埋伏一波，等待将来疯涨。

　　她们渴望一支可以拯救自己灵魂的“股票”。

　　而这样的人，恰恰会成为潮水褪去后裸泳的人。

　　

 

　　说了那么多，那结婚和恋爱究竟该找什么样的人?

　　首先，我们不应该把结婚和恋爱当成分裂的两件事。

　　它们可以是一体的，是一条完整的恋爱进程。(短期关系不在讨论范围中)

　　其次，在两性关系中，我们要去挑选能够作为生活盟友的人。

　　爱和合适，本就可以兼得。

　　妖魔化婚姻和爱情的结果，就是一无所获。

　　纽约时报上，曾刊登著名的“婚前十五问”。

　　倡导婚前通过这15个问题了解双方，为进入婚姻做预备。

　　如果你即将和伴侣步入婚姻殿堂;

　　如果你在思考枕边人是否合适自己;

　　如果你深爱一个人，但不知道你们是否合拍;

　　........

　　那么，你可以好好研究下这十五个问题。

　　1、我们要不要孩子?如果要，主要由谁负责?

　　2、我们的赚钱能力及目标是什么?消费观及储蓄观会不会发生冲突?

　　3、我们的家庭如何维持?由谁来掌握可能出现的风险?

　　4、我们有没有详尽地交换过双方的疾病史?包括精神上的。

　　5、我们父母的态度有没有达到我们的预期?会不会给足够的祝福?如果没有，我们如何面对?

　　6、我们有没有自然、坦诚地说出自己的性需求、性的偏好及恐惧?

　　7、卧室能放电视机吗?

　　8、我们真的能倾听对方诉说，并公平对待对方的想法和抱怨吗?

　　9、我们清晰地了解对方的精神需求及信仰吗?我们讨论过孩子将来的教育模式和信仰问题吗?

　　10、我们喜欢并尊重对方的朋友吗?

　　11、我们能不能看重并尊敬对方的父母?我们有没考虑到父母可能会干涉我们的关系?

　　12、我的家族最让你心烦的事情是什么?

　　13、我们永远不会因为婚姻放弃的东西是什么?

　　14、如果我们中的一人为了发展事业，需要离开其家族所在地到外地工作一些时间，做得到忠诚吗?

　　15、我们是不是充满信心面对任何挑战使婚姻一直往前走?

　　——来自《纽约时报》

　　

 

　　以上，关于婚姻的15个问题，在我看来涵盖面很全。

　　涉及到两个人的婚姻观，人生观，金钱观，个人习惯，家庭分工等等。

　　通过沟通和谈论，我们可以有效解决婚后的矛盾冲突。

　　有人认为我在量化感情，在功利化纯真的爱。

　　但事实上，婚姻是情感的结合，也是两种不同人生的碰撞。

　　感情和婚姻，都需要经营和思考。

　　单纯的合适，单纯的爱，都不能构建良好的感情模式。

　　如果把婚姻的形式看得高于一切，不结就会死....

　　那么糊涂结婚，就是命运的诅咒。

　　如果一味地迷信爱情，可以有情饮水饱。

　　那么，将会迎来婚姻生活的重拳出击。

　　所以大家有时间，不防给彼此几个小时，就这些问题作出讨论。

　　希望每个人都能找到爱且契合的灵魂。