恋爱吗？说错话直接捅死那种！

　　之前看到这样一个新闻：

　　“女友因为想吃冰激凌被男友吐槽自己胖，结果当街刺死男友”。

　　堪称是男生太直而引发的血案。

　　@网易新闻客户端

　　当然这是相对极端的案例，但同时也说明了两个人相处如何说话是多么重要。

　　因为一点小事最后吵得不可开交，甚至在最后一时冲动做出无法逆转的决定。

　　这样的问题也在我们之间存在着。

　　两个人在一起，吵架、磕磕绊绊无可避免。

　　俗话说床头吵架床尾和，倒也没什么问题。

　　但是处理不好，又或者吵得太凶，这件事情就会像钉在木板上的钉子，钉子虽然拔了，木板还是会有创伤。

　　时间久了，创伤多了，我们就觉得感情淡了，对方变了，谁也说不明白，最后稀里糊涂就散了。

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　　今天我不想举例子了，就说说自己的事情吧。

　　我和女友小玉在一起两年多了，所幸时至今日我们还在一起。

　　小玉经常会窝在沙发上给我讲一些她闺蜜好友的事情，诸如今天她的朋友和对象吵架啦，谁谁谁要闹分手啦，还有那个谁受了男朋友的气了要闹自杀啦。

　　我问她，你怎么看?

　　她说，我搞不懂，反正我们又不会吵架。

　　说实话，很长一段时间我也没想通。

　　既然两个人彼此相爱，那为什么会吵架，你包容不了她或他，又何谈是爱他。

　　羡慕吗?

　　现实是后来的我们也会吵架，而且有时候吵到不可开交，吵到她尖叫着砸东西泄愤，吵到我忍无可忍夺门而出。

　　直到最近她总说我变了，但也说不出是哪里变了。

　　我也深感内心很多东西已经出现了变化，不知道是好是坏。

　　我开始害怕，怕感情会随着这些东西的改变而改变。

　　于是竭力思考解决问题的方法，想尽办法让自己看上去和以前一样，牢记各种细节尽量让两个人的保持在一个节奏上，生怕出了差错;

　　甚至选择在发生争吵时不假思索地认错，单纯为了避免情况恶化，至于到底是什么恶化了，我也不知道，只是怕而已。

　　活像个舔狗。

　　在这期间，我痛定思痛，逐渐有了一个思路。

　　不发生争吵，最简单的办法就是：两个人想的一样，做的也一样，喜欢的东西一样，什么都一样，还吵什么呢?

　　但事实是，生活中没有任何一对情侣的思维和行为能始终保持同步。

　　不同步的地方越多，分歧就越多，分歧创造摩擦，而摩擦产生的不是火花，是叫骂。

　　在二十多岁这个年龄段，没有几个人成熟到能知道如何合理地维护感情，更多的是通过幼稚的争吵来处理问题。

　　但问题在于，争吵本身就是一种问题，而不是解决问题的方式。

　　首先出发点就有问题，站在一个争吵者的立场上，是无论如何都解决不了问题的。

　　两个人过日子，出现分歧很正常，如何让分歧不会演变为争吵，从根本上扼杀争吵的可能，才是问题的关键。

　　扼杀争吵，谈何容易，自古都没解决的问题到我这三两下就处理了?你肯定觉得我在开玩笑。

　　行与不行，总要试试，至少要知道为什么我们会争吵。

　　很大程度上，两性之间的争吵来自于思维的差异。男人是思维是直线型的。

　　就拿我举例子来说，我写东西的时候就只能写东西，做不了其他的事情，如果我想做别的，就必须尽快完成手头上的事情。

　　但如果换了小玉，她可以边写边看手机，顺便打扫一下桌子，调戏一下我。

　　一心多用对我来说是不可能的，但是小玉却游刃有余，甚至多数女生都是这样。

　　当然这事儿咱们也不需要纠结，因为是天生的。

　　这种思维上的区别是多数吵架的本质原因，很多时候你知道自己只能一次做一件事情，但是你女朋友不知道，她觉得你可以和她一样一心多用。

　　这样就会经常出现以下情况：

　　当你正在忙一件事情，而你女朋友开始和你说另一件事情，导致你既没能认真听，也没能做好正在做的;

　　这让你很烦躁，开始表现的有些不耐烦，选择敷衍了事。

　　看到你这种反应，女朋友必然会觉得你心思不在她身上，然后开始酝酿小情绪，准备第二波攻势。

　　一来二去的，女朋友绷不住了，要你给个说法，不然这日子没法过了;这下敷衍也不管用了，你也忍的差不多了，那就来吧。

　　然后就吵起来了，也不知道到底是为啥。

　　这里需要给大家普及一下：

　　男人拥有的是“发现问题，解决问题”的大脑，所以男人时常沉默，因为沉默可以让他更专心地思考问题。

　　可女人恰好相反，只有在极少数某些极端压力下，女人才会选择沉默，比如，她彻底心灰意冷不爱你了。

　　男女双方争吵，到最后愈演愈烈，根本原因在于沉默。

　　沉默时常让女人感到害怕，出于害怕，女人会试图让男人开口。

　　但是这样一来，又刚好打断了男人解决问题的思路，他无法一边说话一边思考，会开始恼怒，于是让女人闭嘴，这反而又让女人更加坚信两个人之间出现了问题。

　　你来我往，后变成一个死循环。

　　不吵架才是见了鬼。

　　想要一辈子不吵架的确不现实，但我们最起码能做点什么;

　　让已经开始的争吵平息下来，不至于给感情凿出一道裂痕，或者打从一开始就避免那些无意义的争吵。

　　先说吵架之后怎么办吧。

　　退一步来讲，就算你们两个人吵架了，其实也没什么。

　　大多数人之所以觉得争吵很可怕，是因为不知道如何面对，不知道自己是该据理力争还是该低声下气。

　　多数人属于前者，因为吵架时先示弱的一方总感觉自己瞬间就没什么家庭地位了，有一种被人踩下去的感觉，反正我以前是这样觉得。

　　可后来想明白了，男生低个头，认个错，没什么大不了的。

　　两个人在一起生活，势必有矛盾，为了这点矛盾搞得你死我活不至于，难免要相互迁就。

　　你可能会觉得不服气，会觉得老子凭什么。

　　可你想想她在每个你加班的夜晚因为你提心吊胆的样子;

　　受了委屈却不想你知道一个人偷偷哭的样子;

　　在你面前甜甜的、撒娇的样子;

　　像个孩子一样窝在你怀里睡觉的样子;

　　偷偷记下你的喜好然后心心念念给你准备惊喜的样子。

　　认个错吧，算我求你。只要能让自己的爱人停止争吵，真的没什么。

　　如果你当下实在说不出口，那我再教你个办法。

　　不管她是声嘶力竭，还是一哭二闹三上吊，又或者边打边骂;

　　什么都别说什么都别管，亲她。就亲她，亲就完事了，狠狠亲，不要停。

　　爱情的确需要平等，需要相互尊重，尊重对方的灵魂，肉体，以及人格。

　　但偏偏有些时候我们又需要暂时地摒弃这些，最有意思的是，让我们摒弃这些的，正是爱情本身。

　　吵架不可怕，怕的是沉浸在是非对错的逻辑里出不来，安抚爱情最好的办法就是不要讲道理，能讲道理的就不叫爱情了。

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　　那么我们接下来要讨论的问题就变成了“如何在日常生活中以最快的速度哄对方开心并且同步分歧?。”

　　说白了就是怎么样让你的对象忍住不开口骂你，不会有小情绪。

　　其实方法也很简单。

　　当她有事和你说，你只需要放下原有的“发现问题，解决问题”的思路，安静地听她说就好了。

　　她可能只是工作不顺心抱怨一下，又或是今天看到谁谁谁觉得不顺眼回来吐槽两句。

　　她并不需要你来解决什么，她只是想倾诉一下，要的也只是一个可以放心倾诉的对象。

　　你要做的其实就只有看着她的眼睛，不去打断她，听完之后你甚至可以不做评价，伸出手抱抱她就好。

　　专心点，别敷衍。很难吗?

　　你让着点她，她能懂;她闹点脾气，就摸摸头。

　　阿弥陀佛么么哒。

　　所谓恩爱，就是两个人好好说话。

　　这几年来，我们一直致力于帮助情感出现问题的人，尽可能的让他们有能力去拥有一份美好的爱情，也曾立誓要让这天下再也没有难谈的恋爱。

　　到后来才发现，其实天下本就没有难谈的恋爱，是人们自己把它变复杂了，生出各种顽疾，怪病，使其不得善终。

　　但总要有人去探寻原因，去亲身经历，然后在伤心之余悟出情感真谛，好让后人不再重蹈覆辙。

　　就好比尝遍百草，只为治愈天下所有疾病的李时珍一样。

　　请原谅我们的自负，但成为感情中的李时珍，是我们一直以来所向往的。

　　感情不合，就像感冒一样，不是什么大病，可你放着不管也会出人命。