争吵X冷战：论两性关于“爱”的正确表达！

　　问：在两性交往的长期关系中，两个相爱的人为什么会吵架?

　　或者说，如果不爱对方，倒不如选择分手一了百了，长痛不如短痛，又为何一直要不停地使用语言暴力，来释放自己的糟糕情绪去伤害对方。

　　其实，这些所谓的争吵，经常存在了两性交往之间。

　　但它们的存在，还真不是因为不爱对方，看对方不顺眼，更多的还是不懂得如何正确表达自己的“爱”?

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　　有人说，爱既然是爱，那它一定是神圣而美好的，不论你通过怎样的方式去表达，对方也一定能够理解得到。

　　可现实是这样吗?

　　不是。

　　除了自己，大概没有人会无时无刻明白你内心的OS，毕竟大脑的思考与实际的言行举止不一致，是一定会让人产生误会的。

　　就拿生养我们的父母来说，我们在和他们相处的过程中，也经常会遇到一些对于“爱”的错误表达，就比如大家常说的一句玩笑话：

　　“有一种傻叉叫做，你妈都觉得你是傻叉”。

　　这样一来，相信一大部分曾经受到父母“强烈关爱”的孩子就会开始明白，

　　爱是要被对方所需要的，绝对不是强行添加。

　　而被需要的爱是结果，背后的本质就是让你的爱，能够真正被对方感受到!

　　1

　　之前服务过一名挽回学员，她的女友和他闹分手，竟是因为一次不欢而散的约会。

　　因为女友说，两人三观不合，男生不懂得体谅自己的感受。

　　其实，关于这次约会，事情是这样的。

　　本来两人已经约好了时间地点，男生也早早抵达了约会现场，可临到关键时候，女生却偏偏迟到了。

　　碰巧的是，女友的电话又始终联系不上，于是，开始焦急的男生就把所有能联系女生的关系都联系了一遍，但最终一无所获。

　　直到距离约定时间1个小时以后，女生出现了。

　　可这时，男生一上来就劈头盖脸地给女生责怪了一通：

　　这么大的人了玩失联，出事了怎么办……

　　其实，女生有自己的原因，本来见面有些许歉意，但看到男生的态度过于强硬，瞬间内疚感全无。

　　最后，两个人因此争论了起来，怄得双方都是一肚子气。

　　甜蜜的约会失败了，可爱的女友也提出了分手，

　　所以，此时男生的心里是懵逼的：

　　爱之心责之切，我只是在关心她，害怕她出事……心里真是五味杂陈。

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　　看完此个案例，不知道大家作何感受，而我倒是想说两句：

　　其一，上面的这个事情，并不是女生所提出来的三观问题，

　　因为三观是指，两个人相处观点上能够求同存异，懂得互相包容，理解与欣赏。

　　其二，此二人分手的本质问题是，两个人错误的沟通方式所导致的必然结果。

　　在联系不到女生时，男生内心里会产生焦虑，恐惧，愤怒，紧张的情绪，而当见到女生时，这些情绪竟变成了一把把利剑，通过自己的嘴里冒出来的话去伤害到对方。

　　所以，此时的女生内心也依然是崩溃的，自己已经因为其他的一些事情受到了委屈，迟到了也不是故意为之，而男生见到自己后表现出来的行为，难实在令人心寒。

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　　其实，作为男生，我们很清楚这位学员对于女生的担心，但是他说出来的话(语气等)并不是关心，更多是伤害;

　　在面对对方时，把自己内心中的焦虑，恐惧，担心全投射给对方。

　　在女生提出分手时，又想通过跪舔认错挽回关系，大概除了自己，所有人都会觉得莫名其妙，真的爱对方又怎么会通过这种方式去经营感情?

　　2

　　在众多的学员案例中，我更加确定的发现，在两性交往过程中，太多的语言伤害，都是源于不懂得正确表达，传递自己的情感。

　　并不是因为爱变了，而是没有让爱成为爱，我们应该尊重爱的规律，理解爱，让自己付出的爱，成为对方感受到的爱。

　　所以，分析完问题以后，这名学员当前的任务是按照指导内容，缓和双方关系，切记避免操作错误，导致重蹈覆辙。

　　紧接着通过正确的沟通思路去构建沟通观念。

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　　在这里，又不得不给大家提到一个概念，叫做“异化的沟通方式”。(来自《非暴力沟通》)

　　大致意思是：

　　不正确的表达方式会造成负面情绪影响，虽然最终结果可能是以满足某种愿望，却容易忽视人的感受和需要，导致双方的疏远与伤害。

　　其实，我们多数人在使用语言表达情感时，普遍倾向于评判比较命令和指责，而非鼓励认可感受和需要。

　　所以反思自己在生活中，一直在运用异化的沟通方式，能够觉察出问题点，下一步就是练习。

　　3

　　“也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。”

　　----马歇尔·卢森堡

　　这段话，是《非暴力沟通》这本书里的一段话，它深刻的总结了我们沟通中隐藏的利剑。

　　“暴力”的沟通方式，能够在无形之间错误表达自己的意思，从而破坏关系。

　　这也是我在了解了部分学员的情况后，通过这本书里的内容，帮助学员分析过去两个人沟通关系中出现的问题，做出全面的指导，帮助学员树立充满爱意的沟通方式。

　　非暴力沟通的重要构成是四点：

　　观察，感受，需要，请求。

　　观察：通过发生的事情，客观表达观察的结果，不评价;

　　感受：表达自己的感受，如开心，自信，放松，生气等情绪词汇;

　　需要：是哪些需要导致了最终的结果;

　　请求：具体的表达自己的请求，明确告诉对方，我们的期待，来满足自己。

　　而在沟通中，这四部又应该这样使用：

　　描述事情本身(观察)→得到情绪感受(感受)→分析内心需要导致的感受(需要)→提出具体的请求(请求)。

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　　在沟通中，我们大部分都是表达自己，

　　其实在表达自己之前，更需要先倾听他人。

　　如果对方正处于某种情绪中，就很难静下心来，体会到我们的感受与需要。

　　我们用心倾听，并表达我们的理解，在对方得到倾听和理解之后，也就会开始注意我们的感受与需要。

　　其实，非暴力沟通不是固定公式，它可以适应不同的情况，并根据个人风格做出调整。

　　非暴力沟通的目的就是建立高品质的连接，让由衷的给予得以发生。

　　有句话说的好：

　　“一辈子很长，金钱，外貌也许只能决定你们有没有可能在一起，但是三观决定了你们适不适合走下去。”

　　所以不要因为错误感受到女生表达的需要而遗憾。

　　最后想说，我们不是生来就是圣人，在有负面情绪时都想要释放出来，有时甚至因为一时莽撞造成无可挽回的后果。

　　但如果我们记住沟通的核心，“我观察到...我感觉...我需要...我请求...”，在和女生发生争吵时，就能够真诚的倾听，反馈，恋爱关系就可以少经历很多波澜了。

　　“每一段感情都值得认真对待”我是萌叔，我在浪迹情感等你。

　　如果当下的你有关于挽回的情感问题，可以添加我的微信号xxxx向我咨询。

　　或者在下方留言，我都会及时回复，给大家答疑。