女生说不合适有机会吗,女生说不合适的心理

　　有时候跟妹子鼓起勇气告白自己的心意的时候，女生却来了一句我们不合适，浇的男生透心凉。那么女生说不合适还有机会吗?她们说不合适究竟有着什么样的心理，我们就一起来接着往下看看吧!!

　　如果没有一点点心动和吸引，那么很多爱情压根儿就不会发生，只是在分别的时候为了显得决绝一点、理智坚强一点，很多妹子才会对你说出这样绝情的话，她心中何尝不在滴血呢?

　　最近网上有个冷笑话挺有意思，女生说：“对不起，我们不合适。”男生急忙拿出准备好的(裤裆藏雷嘛?)应对话术：“没关系，我百搭!”

　　其实之前，很多兄弟一直认为我们爱一个人，不管对方是否最终选择我们，对她无条件的付出都是可以的，甚至是自己愿意并享受的。

　　当然，这时候我们就要去理解兄弟们的内心世界了：你真的开心甚至享受吗?我想不尽然吧，谁能眼睁睁的看着自己的青春浪费在一个对自己压根儿没感觉、忽略自己所做一切的女生身上呢?

　　如果你觉得能感动她，为什么她还忍心浪费那么多时间去“测试考验”你呢?

　　很多人在泡妹子的时候，会为了希望能够吸引对方喜欢，或期望能够增加对方的对自己的好感，却在无意间迷失了自己。

　　也许这并不是刻意的要讨好对方(甚至你仍然认为这是你无论如何都不会改变的信条)，而是不知不觉得就忘了自己是谁，在无形之间就丧失了自己，变的唯唯诺诺。

　　也许在一开始，“老好人”从来就不是一个贬义词，不应该被泡妞界的同仁们所鄙视，甚至你给妹子的第一印象是个完美先生，但是长期下来却是个隐患，是颗不定时炸弹，在喜欢初期会以因为我喜欢她，所以我愿意为她做这些事情呀。

　　可是，你万万没想到，这是自己无意间想要讨好对方的一种潜在思考模式，而对方也以为这就是你，她动心的那一刻喜欢上的也是奉承、唯唯诺诺、对她唯命是从的你。

　　而在交往多时之后，也许吸引没那么深刻了，或是你的价值没有同步更新，开始慢慢显现原来的自己，才会发觉原来有些事情并不是真的如当初自己所想的那样，因为我喜欢她，所以要为她做这些事情，而她也会因此觉得你变了，变了一个人，变得不爱她了。现在想一想，真的没有谁对谁错。

　　所以今天拖了这么久的开场白(这不是算上昨天的嘛)，我就来给兄弟们说说到底是哪两个思维影响了你在恋爱初期的行为模式，以至于导致了“因为不适合在一起，又因为不适合而分开”的爱情悲剧。

　　错误思维一：经常去帮她做那些她自己就能做到的事

　　听着有点绕口，但是没关系，相信凭借兄弟们的聪明才智都是可以理解的啦~这样的行为模式会造成什么样的后果呢?

　　1.对于那些比较独立自强、善良理智的女生来说，你比她父母操的心还多、关心的还要无微不至(我高中同桌甚至在手机上下了个APP来算他女神的经期)，这就在无形中增添了她的压力——她会觉得你把她当成是非常不中用的女孩，很多事情都得靠男生帮助才能生存下去。

　　可为什么大家不仔细想一想，人家妹子在遇到你之前不也好好活了二十多年嘛，怎么非得等你喜欢上人家之后，就又要变回爬行动物了-_-||

　　所以呀，对于这类自由意志和性格坚毅的女孩儿，我们更应该在她的自由意志和努力上尊重她、和她交流、产生共鸣，这才是让她动心的办法，而不是用那种仅仅对一类人有效的“中央空调”的套路去对她好，甚至在她看来是“羞辱她”。

　　2.对于那些比较容易产生依赖的女生，你的这些行为确实会给她带来很多的温暖，让她就此喜欢上你也不是不可能，更不必要担心在你身边会不会被抛弃，因为确确实实存在着很多有始有终的“真·好男人的”。

　　但是、西卡西、But!!一旦女孩儿们接受了你无微不至的付出，她们自己会渐渐地丢掉一些自己本能够做的事，当事情发生时她们的观念也会逐渐形成这样的一个转变过程：

　　“他可以帮我做的——这件事该他做了——他怎么还不来做——我需要撒个娇了——他怎么没以前积极了——看来时间证明了我们确实不合适”。。。

　　其实仅仅是因为你们的框架不再平衡了，或者说从一开始就没有平衡过，于是你负担不起了，她也看的更清楚了。

　　错误思维二：害怕她的离开而掩盖、丢弃了自己的情绪

　　对于我们绝大多数男人而言，获得一段真爱是很难得的，所以在面对真爱的过程中总会变得有些没有自信，担心惹恼了对方，所以造成了很多情绪深埋在心底，根本无法诉说。

　　也许在一开始女生对对你的让步和包容感觉到欣慰，也会因为慢慢一定的内疚而感觉到需要对你有所补偿。

　　但是感情的事情从来就不是“谁让步”、“谁补偿”能说得清的，如果真的存在了这样的关系，那么说明此时此刻你们只是在勉力维持住这个关系而已，很难再有更多的升级了。

　　往往在时间长了以后，一部分女孩儿会觉得你这个人怎么唯唯诺诺的，似乎没什么担当，没有魄力跟胆识，会让人觉得没有安全感;另一部分女孩儿或许觉得自己的一些小情绪会对他产生这么大的影响，所以她可以用自己的小情绪来指示你做更多的事。

　　所以讲到这里，我们也发现了一个可以跟很多兄弟都交流的问题：为什么我们学了这么久的恋爱学，看了这么多的失败案例和误区，为什么很多时候仍然会犯很多低级的“错误”呢?

　　比如变成了“好人”。

　　因为爱情本来就是情绪无法驾驭的，它可以在任意的时间任意的地点爆发出来，所以有的兄弟觉得这个女孩儿真的很好，自己不想失去，所以就不断地勉强自己去承受最后导致不欢而散。

　　“好男人”最大的悲剧并不在于自己付出了很多却没有得到女生的回应和理解，而在于不断地丢失了自己可以独立思考的灵魂，这样的男人就没有了吸引力，没有了魅力的男人是无法留住女人的。

　　那么，如何纠正第二种错误的思维呢?不用纠正的......

　　你之所以负担不起更多的情绪投资和物质投资，仅仅是因为你成长的不够，你在她需要更多的时候没能给她更多。这是肯定的，因为99%的男人在相恋之后并没有更多的价值提升了，因为他把爱情当做奋斗的终点了。

　　或者说，在你一开始准备许给她一段美满的爱情的时候，你却没有做好面对爱情的准备，以至于你很快就感觉到疲惫，而不是共同前进的喜悦。

　　以上内容就是这些，你都记住了吗?爱情的火花确实会在不经意的瞬间碰撞，可是碰撞之后的你，绝不应该沉浸在温柔乡，你应该付出更多的努力来守住这份爱情——因为你不想再面对痛苦了。

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