掌握这6点沟通技巧，不再被女友劈腿

　　股神巴菲特在一次接受采访中，记者问道：“您对于刚毕业的大学生，有什么好的建议吗?”

　　巴菲特说：

　　“20几岁的年轻人，最重要的就是投资自己，其中有一个技能，只要你学会了，至少可以让你的价值翻倍，那就是沟通，只有你会沟通了，接下去的路才会更好走。如果你不会沟通，对不起，你将很难有所进步。”

　　其实，我觉得不仅仅是投资自己要学沟通，想要在两性关系上有所成的人，都应该掌握一定的沟通技巧。

　　因为你和你的伴侣长期生活，就要说话，你要说话，就需要沟通技巧。

　　很多情侣分手，不是不爱，而是无法相互沟通。

　　今天为大家带来6点沟通技巧，正确的处理和伴侣的关系。

1.情绪管理：今日帐，今日算，绝对不隔夜

　　所谓沟通，首先需要的是表达，即当意识到情绪受到影响的时候，请立即讲出来。

　　每次有情绪的时候总是积攒、憋着，等到有一天憋不住了就会全部爆发。

　　有时，想让对方觉得自己大度，苦和累放在心里，不去表达。

　　如果对方也不表达，好的，你们离同一个屋檐下的陌生人就很近了。

　　男人骨子里会觉得，我是男人，我必须有责任感，必须坚强，怎么可以示弱?

　　情侣关系中，从不示弱，如何让两颗心距离靠近?

　　请记住，无论两个人相处多久，都会有彼此不熟悉的一面，让对方知道自己是什么状态，是良性沟通的基础。

　　每一次小的冲突都是需求的不满足，如果选择隐忍的方式面对，那冲突背后的情绪就会不断膨胀，最终就会是控制不住地发泄。

　　在吵架中经常会遇到的一个情况是翻旧账。

　　这其实也是当时的冲突情绪没有被表达，才会在一次次的争执中反复提及，因为情绪想要被看到，想要被疏通。

　　很多人都听过情结一词，情结的出现就是在事情中无法排解的情绪堆积在一起形成了心理丛，简称为情结。

　　所有在吵架中不断翻起的旧账就是过不去的情结。

　　所以，当你感觉到情绪起伏的时候，觉得这件事过不去，那就必须去沟通表达。

　　只有去沟通、解决，这件事才会结束，才不会变成旧账堆积。

2.切忌发泄：忘了吵架初衷，最终演变为情绪宣泄

　　两个人沟通70%是情绪，30%是内容。

　　很多时候彼此交流，到最后都变成了发泄内心的情绪，相互指责抱怨，而忘记了为什么要沟通。

　　各种摔东西，砸东西，甩狠话......

　　当一个人带着情绪和对方沟通，想要去指责对方，沟通就变成了两个人之间的战争。

　　只要一个人的攻击性起来了，另一个人也会被激发。

　　这时的双方只顾着想要发泄、攻击对方做的不好，经常是吵赢了一方，却丢了感情。

　　这种无效沟通，反而将对方推的更远，有意义吗?

　　我想说：“吵架是想要什么样的结果，是想要分手吗?不想分手那吵架就是没有意义的。”

　　在沟通前想好想要什么样的结果，就不会在沟通中只顾着自己的情绪而忘记了去解决这件事情。

3.表达需求：用“我很难过”代替“我觉得你不爱我了”

　　这得从小时候说起，小时候我们如果摔了一跤，会疼了会哭，但父母们通常都是：“不疼，不疼，宝贝不哭了。”

　　但真的疼啊，“妈妈/爸爸，真的疼......”父母们仍旧告诉我们：“不疼，过一会就好了。”

　　父母从小就没有教导我们如何正确表达感受。

　　所以长大后我们会选择直接忽视感受，而去表达自己的结论或者想法。

　　“感觉、觉得”这种字眼其实是在表达看法，对方很容易忽视说话者的感受而只理解字面的意思。

　　比如：我觉得你不爱我了。

　　感受是内心的情感体验，比如：开心、难过、烦躁、生气、害怕、嫉妒等，感受没有对与错之分，也没有应不应该之分。

　　当可以说出感受的时候，说明内心是有情绪体验的。

　　但每个人都生活在不同的环境中，每个人的情绪世界也是不一样的。

　　表达感受的前提是，曾经体会过这种情绪并能将情绪表达出来。

　　比如：今天早上你没有和我打招呼，我很难过。

　　有很多描述情绪的词汇，多了解这些词汇，并在情绪变化的时候判断是何种感受。

　　沟通彼此的感受，吵架这件事中的什么话、什么行为让彼此感觉到什么感受，将双方的感受讲出来，这时彼此就知道哪些话是不能说的，哪些行为是不对的。

4.情绪来源：向内看，了解自己未被满足的需求

　　很多时候双方有了情绪是因为需求没有被满足。

　　心理学上有一个名词是替代性重复，即：需求没有被满足的时候，会时不时冒出来。

　　比如最常见的女人的喋喋不休，男人的不回应。

　　女人的情绪不是因为男人的不回应，而是不回应这件事对女人来说感受到了忽视和不被认可。

　　意识到自己有了情绪之后，就需要思考一个问题：这个情绪会联想到什么?

　　每个人的情绪需求可能更多来自于原生家庭，在之前的经历中有哪些需求没有得到满足而迁移在这件事当中。

　　将容易引起情绪的事件都列举出来，回想对每件事情的看法、每一件事情背后的需求，可能都是同一需求没有得到满足。

　　需求是要向内看，看看内心对外界的看法。

5.倾听需求：抛弃鹰派，只要鸽派

　　很多时候即使对方表达清晰了，双方还是会产生争执，因为对方的表达让伴侣误会了，伴侣的感觉就是鹰派。

　　鹰派是指在沟通中把对方讲的话理解为攻击、责备、评价;

　　鸽派是指沟通中倾听彼此的感受和需要。

　　很多时候对方只是表达了一个看法，但却被误会成对伴侣的攻击，这是“鹰派”在起作用，它可能会被认为自己犯了错或者指责对方。

　　而使用“鸽派”会考虑自己的感受或者考虑对方的感受和需要。

　　经常看到这样的情况：

　　夫妻两人一起下班回家，她觉得今天有些累不想做饭，就希望老公能去买菜做饭，但是老公也不太想。

　　不知道老公是有心还是无意的说了句：“为什么你不做饭?”不说还好，这一说她的情绪忽然就上来了。

　　“凭什么你就可以不做家务?凭什么就要我来做!?”她对老公开始吼了起来。

　　这位妻子在听到丈夫的话后采取的是“鹰派”，立即攻击丈夫。

　　若使用“鸽派”，妻子可能会说：“今天工作太累了，我有些疲倦，不想做饭。”那是不是情况会好很多呢?

6.请求的提出不是为了改变对方

　　只有明确了需求后，才能采取一些有效的方法满足这些需求，这是沟通的最后一步：请求帮助。

　　以什么样的方式提出请求，容易得到积极的回应呢?

　　当谈及请求时，越具体越好，希望对方如何做。

　　比如“希望对方更爱我一点，更理解我一些”这种抽象的请求会让人不知从哪里具体解决。

　　当对象提出：“我希望你不要花太多时间在工作上。”这种请求对方可能还是不清楚，可能会把时间花费在娱乐上。

　　但如果对象说道：“我希望你每周至少有一个晚上在家陪我。”这种具体的请求会让对方明白应该如何做。

　　沟通的请求越详细具体，越容易得到对方的落实。

　　同时吵架千万不要觉得是永远是对方的错，一直希望对方改变。

　　表达请求的时候，需要牢记沟通的目的是为了解决这件事。

　　当请求提出后，对方没有回应或者拒绝，那么就需要判断是否将请求当成了要求或者命令。

　　如果对方不能满足自身的愿望时，能否尊重对方的感受。

　　请求的提出并非是为了改变对方，需要兼顾双方。

　　比如：“你是否愿意......?”用这样的话语描述请求，并留意对方的反应，将冲突彻底解决。

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　　好了，今天的沟通技巧分享到这里，愿你做语言情绪的掌控者。

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