分手以后，我做了你的p友

　　分手那会儿，我觉得快死了。

　　每晚，一闭上眼睛，就想起我们曾经拥抱着嬉笑打闹的样子，就在这张床上，抚摸亲吻，身体互相纠缠。你身上薄薄的汗意，浸湿着我的身体，起伏里都是温柔与满足。

　　

 

　　天气炎热，但我不能开空调，一点微微的凉意都能让我突然失控，至少在满身热汗里，我能感觉到自己的存在，也稍微能自虐般的睡去。

　　睡得不好，总是惊醒很多次。

　　明明整个人都像沉在水里，倦得想要长睡不醒，却老是惊醒。猫爬过窗台的声音，远处传来的狗叫，风敲打着玻璃窗……一点点的异响都能吵醒我，而我总是在醒来的片刻失神，噢，我们已经分开了，想着想着，眼角就开始湿润。

　　

 

　　(图片来源于网络)

　　我怀疑自己得了抑郁症，不然为什么总是想着去死。

　　唯有在繁忙的工作时，才能让我稍微好过一点点，但是不能分心，一分心就会想起你，心里就会窒息般的发疼。

　　后来，我发狠删了你的微信、QQ、微博、电话号码，把你留下的东西统统扔掉，我想时间总会抚平一切。

　　但是没两天我就后悔了，我看不到你的动态，开始慌乱你是不是喜欢上了别人，我还没走出来，你怎么能爱上别人呢，不可以。

　　我重新加回你的微信，试探着给你发消息，你很平淡，看不到屏幕这头的我早已泣不成声，我也只能从你的只言片语寻求安慰。

　　我知道前面是深渊，但是停不下来。

　　

 

　　(图片来源于网络)

　　我们又见面了，你什么都没变，我故作镇定的看着你，跟你聊天，只有手指在微微颤抖。

　　在你低头时，我近乎痴迷的看着你浓黑的眉毛，以及轻轻闪动的长睫毛。不知道以前有没有告诉过你，我很喜欢你的眉眼。

　　吃过饭，你送我回家，转身要走时，我忍不住抱住了你。我知道我应该让你走，让你完全消失在我的生活里，但我做不到。

　　你跟以前一样温柔，抚摸我的头发、脸颊、肩膀，温柔的做着前戏，再温柔的进入。

　　我欢喜又难过，身体似乎沉溺在了一片虚无里，不停的往下掉，我只能紧紧的抓住你，在你耳边轻轻呢喃：深一点，再深一点。

　　好像这样，就能让时光永远停留在这里。

　　

 

　　我们又有了新的关系，按照网上的说法，叫做“p友”。其实我不喜欢这个说法，太无情，但你的确无情。

　　你偶尔会来我这里过夜，第二天走得很早，从来不打招呼，也不回头看我，所以你不知道我总是默默目送你离开。

　　我知道你对我没了爱意，我不该这么自贱的把自己往床上送，但我不知道除了身体，我还能拿什么留住你。

　　那段时间，我一边为你的冷漠无情而难过、愤怒，甚至苦恼，下定决心再也不让你进门，一边又被你温柔的眼神所击垮，自暴自弃在你的怀抱里想，这样也好，偶尔抱有幻想，也许你还爱着我呢。

　　你知道饮鸩止渴吗?

　　我快要渴死了，但是眼前只有你这杯毒药，能够让我苟延残喘，即使我知道这段关系已经开始变味，往不可遏制的方向发展，但我还是心甘情愿饮了下去。

　　也许只有等我真正掉下深渊，痛得万箭穿心的时候，才能彻底醒过来吧。

　　这是我跟前任分手以后，写的一段日记。

　　如今看来微微有些赫然，也为曾经那个低到尘埃里的自己不值，但要是重来一次，我可能还是没有潇洒放手的勇气。

　　掉下深渊的时候，是他交了一个女朋友，跟我说再见。

　　所幸一个朋友知道以后，拉了我一把，以至于我不再做出太过于失态的事情。

　　

 

　　朋友当时知道我的状态以后，很诧异，她对于我“痴男怨女”的戏码表示了唾弃：

　　跟前任约p，应该是在没有感情的状态下，或者都还含有感情才对，这样完了一拍两散，或者重新和好，都不会有人受伤。

　　任何一方没了感情，而对方还抱有幻想，都不应该再有任何关系的纠缠。

　　我不太懂因为单纯的情欲而纠缠在一起的人，没有感情怎么能够睡得下去呢?

　　“解决生理需求，跟谁睡不是睡，跟前任睡成本低又安全，基本没什么风险。”

　　朋友赤裸裸的话语打了我的脸，原来我一直不肯承认的事实，就是他对我的确没了感情，单纯只是生理上的发泄而已，而选我的原因也只是——更安全。

　　我永远忘不了那一瞬间的羞耻，就像整个人脱光了衣服，放到大街上被众人围观一样。

　　但是要治疗深入骨髓的毒药，就是要敲开骨头，连着毒药一同刮掉，才能重获新生。

　　事实证明，时间的确是最强大的良药，它能抹平所有的伤痕，甚至连回忆里的痛苦也变得轻描淡写。

　　我如今还是会想起他，但也只是想起他温柔的眉眼，曾温柔的注视过我。

　　我不后悔那些曾经放纵纠缠的日子，至少他让我痛苦、快乐了好长一段时间，也让我看透、死心。

　　但是，我还是觉得，最好的分开状态应该是这样：

　　“愿娘子相离之后，重梳婵鬓，美扫蛾眉，巧呈窈窕之姿，选聘高官之主。解怨释结，更莫相憎。一别两宽，各生欢喜。 ”

　　没有床上那么多的情欲纠缠，我们都能够干干净净的，投入下一段感情。