90%男人逃不过的魔咒，女生如何看待你？

最近很多学员问我类似于这样的问题：

跟女孩子聊什么?

对方不回我了怎么办?

怎样提高自己和女生的聊天技巧?

怎么避免尬聊?

很多兄弟在跟女人(尤其是自己喜欢的女人)相处的时候，一聊天脑子就短路。

不知道应该谈什么，不知道对方在想什么。

非常担心说错什么而导致气氛尴尬、冷场，显得畏首畏尾、不知所措。

但奇怪的是，一旦我们跟兄弟、基友聊起天来，这种现象就不见了。

跟兄弟们聊天那叫一个风生水起，从来没出现过冷场的情况，简直不要太嗨皮。

对此，很多兄弟不明白：

为什么我跟妹纸聊天的时候，就达不到那种谈笑风水的水平?

其根本的原因用一句话足以概括：你太在意这个女生对你的看法。

很多人在跟喜欢的女生聊天的时候，会非常的在意自己的言行举止。

时时刻刻都在想，自己要怎么说话才能让她喜欢自己，怎么样让话题更深入。

这些就是太在乎女生态度的表现。

可能有人会说了：我喜欢别人，那我在乎人家的态度、反应，有毛病吗?

哎，兄弟，你理解错了，我说的“不在乎”，不是不关心，而是不要过度在意而导致自己言行无措。

举个例子，你喜欢某一个姑娘，如果那个姑娘也非常喜欢你，你就会觉得高兴。

但是如果姑娘对你没什么兴趣、爱搭不理的，那么你就会伤心难过。

其实这时的你，已经把自己心情的决定权交到了别人的手里，别人对你的看法、回应都能左右你的心情甚至是生活。

“太在乎女人的看法”，绝对不是一个有魅力的男人该有的特制。

一个可以轻易被人左右的情绪的人，并不具备任何吸引力。

那么如何在聊天中有效的提升自身魅力、吸引异性呢?

今天，我讲一讲聊天中非常重要的一个技巧——“共情”。

在学习、实践的过程中，一些学员虽然把关键词技巧掌握的很好，掌握了很多技巧。

但是对于共情这块，却毫无涉猎。

一

什么是“共情”

共情( empathy)，是指个体由于理解了真实的、或想象中的他人的情绪而引发的与之一致或相似的情绪体验。

研究显示：它和社交能力呈——正相关。

通俗来说就是：多去体会对方的感受，体谅对方的心情。

想要真正解决你和妹子的聊天问题(不知道聊什么，怎么聊，冷场怯场等所有聊天问题。)，共情是唯一最快速的解决方式。

共情的本质，是和对方建立情感联系。

这也是共情的核心思想——更多地去关注对方，更少地关注自己，但不要过度。

二

应用技巧

共情分两种，一种是浅层次的，另一种是深层次的。

这两种没有级别上的高低，只区别于使用范围和难易程度。

浅层次比较容易学，聊天过程中不知道该说什么话的时候，这个浅层次的关键词技巧非常管用。

它可以帮助你，立刻找到对方感兴趣的话题，让对方感觉：你很懂她。

下面我们就来具体说一说使用技巧：

1.有技巧的赞美(反馈)

这个我想大家都理解，具体如何操作，直接上聊天案例：

(为保护隐私，以下聊天均已做统一处理)

麦坤：你健身多久了(根据女生爱好开启话题)

女生：大半年，但去的比较少(女生去的次数不多，但时间很长)

麦坤：可以啊，坚持这么久(赞美优点)

女生：你身材才好

麦坤：我们可以组一个组合(找出共同点，拉近关系)

如果是比较好看的女生，在赞美的时候，不要直接赞美容貌。

要找到她的内在特质给予赞美，会让她觉得你是真正欣赏她的人，而不只是靠外表。

2. 学会抓取关键词

关键词技巧一般用于——当你不知道该怎么接女人的话时，或者你不知道接下去说什么的时候。

具体使用方法，就是抓住对方说话里的某一个关键词。

然后根据这个关键词，你再延伸到自己或者其他人的身上。

这个对话就比第一个层次更进一步了，而且可以不断延续你和她的谈话。

比如：

她说：“我今天上课/上班上得好累啊。”

(这里面的关键词可以是，上班/上课，好累，可以任意选一个，或者都选。)

男人说：“是吗，我今天上班等于像没有上一样。”

(抓住“上班”作为关键词，也可以用“上课”，然后讲一个关于自己上班的事。你说了这句话后，就留给对方很多疑问，就会问你问题，你们就有了继续聊下去的话题。)

女人问：“你上班怎么等于像没有上一样?”

男人说：“我今天上午去参加一个实习生的毕业典礼， 在春熙路那边一个饭店吃饭，下午4点才到办公室，5点就下班了。”

(这个回答看似简单，其实已经给女人制造了很多疑问，比如：什么实习生，什么学校，毕业典礼还去春熙路吃饭?等等…..)

基于以上问题，女人就会对你的话题进行提问，同时就把聊天进行下去。

这类的关键在于：

案例中，都是女人在问男人问题，因为女人对男人说的东西感兴趣，才会有更多的提问。

这个过程保持下去了，便不愁找不到话题or一直是男方在查户口了。

当然，并不是所有女生都会按套路出牌，很多女生往往会不走寻常路。

如果碰到非正常情况，对方没有继续提问。

这个时候，根据上述的谈话，有很多 的开放话题可以重新捡起来聊。

比如我可以问：“是不是你昨天偷懒，所以今天上班就得多做?”

导师聊天案例：

女生：我很喜欢狗(表达喜好)

 

麦坤：我也养了一只小狗(我们都喜欢小动物)

女生：发很多照片(打开了话题)

女生：我家的狗狗(很喜欢自己的狗狗)

 

麦坤：你养了两只呀(根据图片展开话题)

女生：两只萨摩一只阿拉(三只不一样的狗)

麦坤：我说萨摩咋长的不一样(评论图片)

麦坤：P图前，P图后(调侃升高情绪)

女生：哈哈，两只不一样(情绪被调动起)

麦坤：出门牵仨，你是如何牵住的(关注女生，引导她说话)

女生：很长的语音(完全打开话题)

麦坤：哈哈，是不是狗狗牵着你在前面走，然后时不时扭头，快点的，劳资要拉屎了(制造画面感)

 

女生：哈哈，不要这样说狗狗，他内心有自己的想法(配合话题)

麦坤：快点给我铲了，啊忍不住了(模仿狗狗内心活动，整个聊天轻松有趣)

女生：哈哈哈(已经被完全挑动起情绪)

最基本的共情，就是关注对方说了什么，做了什么，而不是自顾自的独白。

深一点的共情，就是关注对方当下的感受;再更深层次的“共情”，就是要往内心走。

更多的关注对方的感情、情绪，以及分析对方为什么会有这样的情绪。

有学员跟我反馈过：

他已经非常关注喜欢的妹子了，每次都像是福尔摩斯，恨不得把对方的老底看穿。

但还是不能愉快地聊天，也不知道对方在想什么，想表达什么。

其实很多男生，小时候懂得如何感受人的情绪。

比如老妈抛来一个凶神恶煞的眼神，你就知道要犯错事要躲开。

爸爸一个微笑，你就知道他要给你买零食了。

可是在后天成长的过程中，不知为何，这样的本领没有被我们发扬光大，反而被抛到脑后。

“共情”能力逐渐退化，导致现在很多兄弟在生活中：

既不被别人理解，更不会理解别人。

眼看都老大不小的了，还需要倒回去重新学习小时候就会的“共情”技巧。

有一些老铁，潜意识里，没有对自己形成客观正确的认知和评价。

总是自卑，看不起自己，觉得配不上女生。

因此在和女生聊天的时候，脑袋瓜里想的都是——要说什么话，让她喜欢上我。

在这种“过于倾向结果”的思维方式下，很多兄弟聊天往往只顾自己。

只想着女生会怎么看待你，而无暇顾及女生的感受。

造成这种情况的根本原因有两种：

1、自卑

很多男人缺乏自信，天生觉得自己“低人一等”。

因此，他们在跟女生说话的时候，就会不停的夸大其词，说一些听起来很厉害的东西(简称无脑装逼)。

仿佛只有这样，对面的女生才会对自己产生好感，才会愿意跟自己说话。

2、自负

自负带来的负面效果，表现出来是这样的：

你不行，你说的东西也不咋样，我没必要认真听你讲，你赶紧说完，我好快点说我的。

你自言自语，会让女生感觉很不舒服，无法和你形成对话、沟通。

她会觉得，你似乎对我不感兴趣，不尊重我，严重的可能还会认为你很傻逼。

同时也会透露出你不自信的一面。

过度自卑和过度自负在某种层面上是同一种心里状态，详情可点击《心态&情商建设丨心态校准》内附解决办法。

而现实生活中，很多兄弟其实是“既自负又自卑”的心态。

从而导致在和女生聊天、相处时，频繁出现过度在意对方的看法、敏感、易怒、以及自以为是的心态。

这就是一直在困扰你的、不知道如何聊天的原因所在。

过度的自卑感多由于，童年时期没有得到正确的心理引导。

持续性的过度自卑，会让你和异性的聊天产生各种各样的问题。

同时，极度自卑的人通常还会导致畸形的自尊。

根据人本能的自我保护意识，会自发地针对“自卑情结”做出反应，即使用“补偿机制”来进行对抗。

简而言之，补偿机制就是“针对某种不适感，强化其对立面的感受，从而将其抵消”这样的一种反应。

而“自负”，则是对前面所提到的“自卑情结”的一种“补偿”。

即：努力发掘自己在其他方面的优势，并将其强化。以此慰藉并鼓励自己：“看，我还是很强的。”

这种“自负”表现，实际上是为了营造一个“强大”的外表，进而抵消内心深藏着的焦虑感、自卑感、不安全感。

今天所讲到的“共情”聊天方法，就是让兄弟们在于异性聊天时，慢慢将“自负和自卑”的心态潜移默化地归顺。

再和女生聊天时也可以像和基友交流时那样自然、从容。

而这种从容自信的状态，女生能感觉到，也不会轻易排斥。

两个灵魂能走在一起，绝对离不开三观的支撑，离不开彼此的体量、理解。

聊天不是简单的话术套路，更多的，需要你真正走入女生的内心，去了解你面前的这个你喜欢的人。

让自己慢下来，不急于求成，才是真正的恋爱。