那么多女生的陌陌探探和夜店 为什么女朋友越来越难找

　　第一次约会不来电，以后就会永远都停电?

　　如果你第一次约会失败了，是不是代表着你们再也没有机会了?

　　你更相信一见钟情，还是日久生情?

　　一

　　前几天，学员小凡发了几段语音给我。

　　课程结束后，我点开这几段话，就听到了这样的一个问题：

　　“德宇导师，我前段时间参加了朋友组织的一次饭局，认识了一个女生。

　　我对她的感觉一般般，但是朋友们一直极力撮合我们。

　　因为我们工作，家庭，成长环境等多方面都比较类似，外形也比较般配。

　　而且我能感觉的到，那个女生对我还是有一些兴趣的。

　　但是不知道为什么，我心里就是对她提不起什么兴趣。

　　但是碍于朋友的面子，也为了不让这个女生伤心，所以我们还是相互加了一个微信。”

　　“但是加了以后，我没什么和她聊天的兴质，只是简单交换了一些基本信息后就没有怎么搭理她了。

　　今天我同事还来问我聊得怎么样了，我都不知道该怎么回答这个事情。”

　　“所以我想问问这个事情该怎么处理呢?我是否还应该再和她聊天见面呢?”

　　“是否聊天见面的决定权在你自己手里，但是我觉得，你应该再给对方一次机会。”

　　思忖了几秒，我这么回答到。

　　二

　　其实对于是否应该给第一次见面无感的人再一次约会机会的这个事，我还是很有经验之谈的。

　　去年冬天的时候，我在参加朋友的一次轰趴上认识了芊芊，个不高，年龄和我差不多大，89年生。

　　外形以及穿着打扮也比较素，在整个轰趴局里，可以说是非常普通过眼即忘的人。

　　虽然我们当时玩游戏，喝酒的时候氛围还不错。

　　可是对于她，我并没有特别的感觉，加了微信以后回家就没怎么互动过。

　　过了两周后，我在太古里星巴克排队的时候恰好遇到她了，正好我们当时都没安排，就坐下来点了两杯喝的，聊了聊。

　　开始互动的时候我们都略为有些拘谨，实际上我们对对方都没什么了解。

　　毕竟加了微信后就没怎么聊过天。

　　但是慢慢地，我发现我对她的感觉一直在升温。

　　她饱满的笑容和少妇独有的那种媚态，还是蛮吸引我的。

　　以前我喜欢比我年纪小一点的姑娘，但是那时我冒出了这样一个想法：成熟一些的大姑娘也许更适合我。

　　接下来我们聊了很多话题，从成都的美食到自家的宠物;

　　从微博的热条到新上的电影，聊得越深入，我发现我们之间的共同话题越多。

　　而她对情感方面的见解也很独到，颇得我心。

　　既脱离了年轻姑娘们对于爱情不切实际的渴望，又带有一份因为看惯了人事变幻而无奈的优雅诗意;

　　都让我不禁觉得她是一个有故事的女人，心里暗暗为她加分。

　　在这次约会结束后不久，我们就确立了关系，之后我们之间的经历就不再赘述了。

　　但是哪怕直到分手后，我们也是无话不谈的好朋友。

　　分手是客观原因造成的，和平分手，没有吵架撕逼，看官们且放下手中的瓜。

　　我们一直欣赏彼此，我们也真正分享并融入了彼此的生活。

　　我从没有后悔过认识这样一个女人。

　　但是很久以后的现在，我还是会想一些让我寝食不安的问题：

　　如果当初我们没有在星巴克偶遇的话，我们是否就像是广大萍水相逢的男女一样，错过了就错过了?

　　如果存在平行世界的话，我们是否还会再相遇?

　　三

　　当今这个时代，年轻人择偶面临的选择愈来愈多。

　　无论是新潮的社交软件，还是一次难忘的夜店派对。

　　甚至是不期而遇的搭讪，都能让我们脱离原有的社交圈，认识更多新的异性。

　　我们也许约过很多次会，见过很多不一样的人，最后关系能坚持下来的却少之又少。

　　因为我们都在这个花花绿绿的世界里，废寝忘食地搜寻那个能让自己一见钟情的人。

　　曾经，如果我在约会中对一个女生的印象不达标的话，我可能就不会约她出来见第二次了。

　　我更愿意把后续宝贵的时间和金钱，留在初次见面印象符合自己标准的女性身上。

　　但是在遇到芊芊以后，我明白有些女生第一印象也许不是那么吸引人，但是随着时间推移，了解加深...

　　我会在她身上发现一些不会一开始就发现的美好品质，或者是一些不引人注意的闪光点。

　　比如友善的态度，特别的幽默感或者是良好的品行。

　　大约就是普通的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一。

　　这些东西往往都是需要花时间接触才能感受到，尤其是在接触了很多外表还不错。

　　但是素质低下甚至作态绿茶的女生后，更能意识到“不可以貌取人”的可贵之处。

　　我更愿意和她们交流，酒肆闲谈间会建立起一种迷人的和谐氛围。

　　我们发明了一些只有我们才知道的暗语或者好玩儿的梗。

　　我们在一起的时候哪怕是沉默不语，也不会感到空虚。

　　我们越来越亲密，彼此在对方心里的地位越来越高。

　　即便不是恋人，止乎于礼的知音相交，也能让我感到很快乐。

　　四

　　在《社会心理学》这本书中，研究男女关系的斯坦福大学心理学专家Carl Rodgers指出：

　　在大多数恋爱关系中，一个人的第一印象价值的重要程度往往小于他的独特价值。

　　第一印象价值往往取决于外形，穿着，事业成功这些容易被发现的地方。

　　而独特价值则能让对方把你和其他人区分开来。

　　举个例子：

　　阿凯是我的大学同窗，喜好研究一些晦涩难懂的高深哲学理论，他和女生约会的时候有时候会聊这方面的东西。

　　有的女生会觉得他的爱好过于高深莫测，没有被他晦涩难懂的表达吸引，觉得他只是在卖弄炫耀。

　　但是有的女生恰恰就喜好他聊哲学时投入的样子，觉得他讲述的典故很好玩，心里会暗自为他加分。

　　还有得甚至能主动发散思维，两两交合聊到一起，感觉无缝连接。

　　但绝大多数人，实际上只能停留在上下打量，这人穿得一般，不够高，手不好看，身材不行……

　　从前，车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。

　　现在，飞机高铁，微信探探，一生可以爱上很多红玫瑰和白玫瑰，但娶回家的，可能是康乃馨。

　　在这个浮躁而快速的时代，我们真的很没有耐心。

　　泡面需要三分钟，我们嫌太长，电视剧一集三十分钟，我们要快进。

　　然而却愿意花三年五年，甚至十年，去等一个人，哪怕这个人从未出现。

　　在初次约会中很难发现对方的独特价值，更不要说欣赏了。

　　因为我们的脑海里面装了太多琐碎的事情，根本无暇顾及这个人的特别之处。

　　可是，人们内在的独特而宝贵的品质，只有在共同经历和亲密的接触中才会显现出来。

　　难怪，正如Rodgers在文中提到的那样：

　　“多数情况下，我们不会在第一次见面中就会和对方确立浪漫的关系，而是渐渐进入状态。

　　当有些意想不到的事情发生，或者期待已久的火花终于迸发，人们就能将一段友谊或者熟人关系转变为两性之间认真的感情。”

　　五

　　在我刚刚来到成都这个欲望城市的时候，和很多朋友一样，选择尽可能地去体验更多的选择。

　　但是很长时间内，我并没有找到一个真的让我一见倾心，想要拜倒在她的石榴裙下的女人。

　　是我的圈子不够大?还是自己眼光太高了呢?亦或是我的约会水平太差劲了?

　　很久以后来我才发现：

　　和三个不同的人约会一次，远不如和同一个人约会三次。

　　追求数量的同时也不要忘记质量。

　　很多原本被我排除掉的人，其实本可以发展成一段更美妙的关系，只要我能多给对方一次机会。

　　而如果只是随意的和别人约会，则根本不会有这样的发现。

　　而现在我的感觉好多了，不会每天和不同的人在微信上你来我往。

　　我选择对少数人进行深入了解。

　　因为我知道，每个人都有他自己独特的价值。

　　最后，也希望在屏幕前渴望学习到感情技术的你，愿意花更多的时间和心思去了解异性。

　　只有耐心和真诚才是收获一份美好爱情的最佳途径。