怎么维持一段感情，才能更长久更稳定？

　　幸福的人生，一生在被童年治愈。不幸的人生，一生都在治愈童年。

　　我们先来看看下面这个采访。

　　小编：你谈过几次恋爱呢?

　　小黄：谈过两次吧。

　　小编：因为什么分手呢?

　　小黄：问题在我吧，我太粘对方了。

　　小黄：有时候她有事晚回复我一会儿我都受不了，特没安全感。

　　小编：是什么导致你缺乏安全感呢?

　　小黄：小时候，爸妈工作忙，他们都属于工作狂类型，我的一日三餐全是托管班负责。一些想对父母说的话回到家看到他们很累也就不说了，久而久之什么事情也都自己扛。

　　小编：这对你的恋爱有那么大影响吗?

　　小黄：我觉得还是有影响的，我其实特别依赖我的另一半，甚至可以说有点黏人了。

　　小黄：我希望她能懂我，弥补我小时候在父母那里缺失的关注。但我又不擅于和人倾诉，往往就是我一个人在那儿生闷气，处理感情的时候我患得患失的。谈一场恋爱，尤其是这种建立长期关系的，我就像变了一个人一样，我自己很脆弱，我们的感情也很脆弱。

　　小编：你想找一个什么样的女朋友?

　　小黄：希望找一个和我情感需求类似的人吧，我们都离不开彼此，互相依靠，互相弥补吧。

　　人生中，我们的第一份亲密关系来自于家庭。

　　相同的是我们都是在父母那里学会如何去爱、如何维护爱、如何维护长期关系。

　　但不同的是，有的人在家庭中受到爱，有的人却受到伤害。

　　《亲密关系》一书中提到童年与父母的关系会导致恋爱中的三种不同的依恋类型：安全型、焦虑—矛盾型、回避型依恋。

　　受采访的这位朋友就是典型的焦虑——矛盾型依恋。

　　我们小时候，有的家长对孩子的关照无法预测并且不持续，时而热情关注，时而心不在焉。甚至，有时根本就不出现。

　　由于不能确定父母是否以及何时会回来关照自己，这些孩子就会对他人产生焦虑、复杂和情感。

　　矛盾依恋性的人带着童年没走出来的伤痛进入下一段亲密关系，与他人的关系就会变得紧张和过分依赖，表现出对他人的过分贪恋。

　　那为什么我们要去了解和判断自己属于哪种依恋类型呢?

　　它对我们谈恋爱到底会有什么帮助?其实帮助很大。

　　当然是为了我们下一段恋情更长久、更稳定啊!

　　如果小编我是缺乏安全感的矛盾—焦虑型，整天想着与对方黏在一起。

　　可我的另一半是回避型，她认为“距离产生美”。

　　我渴望爱，可她却不容易与人形成信任和亲密关系，结果可想而知嘛。

　　尝试了解对方的童年经历的好处就是：

　　如果真的不合适，及时避免对双方的伤害，毕竟不合适的恋爱对我们本身就是一种消耗。

　　小编上面讲了那么多，那可不是在说童年经历不幸福的人不配拥有爱情。

　　毕竟，每一个人性格的养成都是一个动态的过程。

　　那不仅仅有原生家庭的影响，我们从恋人身上获得的爱与包容也会让我们成为更好的自己。

　　一千个人眼里有一千个哈姆雷特，很难定义正确的爱情和真正的爱是什么样子。

　　但是，我们可以很清晰地判断出不正确的爱是什么样子。

　　是啊，爱情会暴露我们的缺陷，可暴露后我们彼此修复。

　　毕竟没有人是完美的，遇到合适的爱情可别让自己的余生都在修补童年的伤痛。

　　尽管我们之前受过种种伤害，为了更好的开展下一段恋情，还是要更好的修正自己。

　　下次恋爱前，一定要学会恋人间的各种必备常识。